浅谈读书

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　　喜欢文字的孩子多半都是敏感的，他们会为一朵花的凋谢而感伤，也会为一部小说的凄美而落泪。但是最让人觉得坚强的往往也是他们，最柔软的内心外面包裹的永远都是最坚实的外壳，就像蜗牛一样。
　　现在很多小说都被搬上了大屏幕，但是文字和画面永远有隔阂。我喜欢看小说，小说给我提供了大量的想象空间。透过作者的笔尖，我可以看到一个个活生生的人在行走，或悲或喜，这是很奇妙的事情。
　　小时候很爱看武侠，正如别人说的每个人都有一个武侠梦，我亦然。我记得高中最喜欢的一部武侠小说是凤歌的《昆仑》，当时将梁羽生力荐看作了是梁羽生著作的，为此还崇拜了他好久。其实这部小说我在初中的时候便有幸看了前半部分，无奈等了多年才将结局给填补上。看了《昆仑》之后便很少有喜欢的武侠作品了，金庸老爷子的书我倒是很少看，不过全都用电视剧补脑了。
　　高中时候郭小四便像流感一样席卷整个校园，我也在周围人的推荐下看了他的第一部小说——《梦里花落知多少》。我是后来才知道这部小说竟是抄袭的《圈里圈外》，对郭小四的崇拜就更深了。因为《梦里花落知多少》的原因，我便开始拜读他的其它作品。《猜火车》、《幻城》、《悲伤逆流成河》等作品没有一个让我失望的，在此要特别说一下《幻城》和《悲伤逆流成河》。
　　高中时我看了几遍《幻城》，这也养成了我没事就喜欢将以前看过的小说翻出来再看的习惯。至于《悲伤逆流成河》，这是我最为珍惜的一本书。那时候郭小四的书很流行，虽然我很爱惜它，但最终也没能让它避免散乱的结局。
　　陆陆续续的又看了明若晓溪的一些书，最为喜欢的还是《后有天使替我爱你》。后来这部小说拍成了电视剧，我对它的喜爱程度受到了重创。我为小米感到难过，果然现实打败了幻想。我想象中的小米不是这个哭和笑难以辨别的女孩，我想象中的故事也不是那样拉开的帷幕。不过当《坏蛋是怎样炼成的》像瘟疫一样在我周围散发的时候，我竟然没有看的冲动。那时候我似乎已经开始接触沧月的小说了，这是后话。
　　在我高中的时候，韩寒和郭敬明已经像现在这样斗得不可开交了。我很少读韩寒的书，总觉得太过男生气了。不过在杂志萌芽中倒了看了些韩寒的小说，具体内容如今却已经记不得了。
　　那时候的我比较喜欢看一些80后、萌芽、花漾、许愿树之类的杂志或者郭敬明之类作者的小说，对于王朔这些老头的书却提不起精神来，唯独那部《一光年的距离有多远》。当时看了这本书后，好长一段时间都沉浸在里面的忧伤之中。正如我说的喜欢文字的孩子都是敏感的，我亦然。
　　在大学的时候我的读书观有了一丢丢的改变，但细微的难以察觉。没变的是依然喜欢看郭敬明的小说，这时候小时代系列已经在学校打响。一次偶然的机会在公共课上看到了一本沧月全集，抱着书直到将整本看完才舒了一口气。有时候看书就像是在吃一块美味的蛋糕，吃不完舍不得放下。
　　从那以后我爱上了那个女子的江湖，打打杀杀中充斥着难以忽略的柔情。也是从沧月那里让我品味了相濡以沫不如相忘于江湖的无奈和痛楚，明知道结局依然会选择，那条路究竟是怎样的富有诱惑啊。
　　不过很快的我便从那个血染的江湖抽身而去，来到了那个看不到硝烟却一直在死人的后宫。因为《步步惊心》，我还特意又看了几部桐华的作品，一如既往的精彩。不过现在回想起来，似乎那时候的《步步惊心2》并不是出自于桐华之手。
　　大学时候的流量都用在了看小说上，蔓蔓青萝、蝶泪海笑、璃殇、七月七日晴、满城风雨我从海上来、帝锦……我像是一个饥饿的人遇到了美味的糕点，一发不可收拾。以至于后来去了天津也没有放弃继续看小说，那时候还从朋友那里得到了几部我认为很好看的小说。一部现在搬上大屏幕的《绝爱》，也就是小说《第三类爱情》。还有一部是我现在也很喜欢的，《前世今生》。
　　毕业后去了青岛，闲暇的时候又看了一些小说，杂的很。有后宫小说《寂寞空庭春欲晚》，有修仙小说《花千骨》，有民国小说《烟火阑珊》，有凄美小说《东宫》和《重紫》，也有中篇小说《废后将军》。我会因为一部小说而喜欢上那个作者的所有小说，比如匪我思存、瞬间倾城还有沐非。
　　受周围人的影响，我不再限制于只看小说，偶尔也会看一些哲学类的东西，自然是看不懂的。我似乎是那种习惯了吃快餐的人，无法领悟吃大餐的讲究。不过奇妙的是人会随着时间而改变，曾经只对小说感兴趣的我也开始浏览文学之类的书籍。
　　我开始陆陆续续的翻阅一些名著，说到这里，忽然想起我和名著之间多少还是有点故事。初中的时候因为考试刻意看了几页《水浒传》和《三国演义》，并没有用心钻研，倒是红楼梦总能引起我的好感。那本书已经被我翻阅了很多遍，以至于现在已经散页了。
　　我是十分佩服曹雪芹的，曹老爷子刻画的林妹妹绝对是文学中的翘楚，文采出众，而且情感丰富。我说过喜欢文字的孩子大多敏感，但是能做到林妹妹这个地步的估计还真没有。这并不是贬低林妹妹，实际上她是我最喜欢的人物之一。我喜欢那种梨花带雨的女子，捏着白手帕遮住半张脸，双目如秋水般看着你。
　　相比较曹老爷子赤裸裸的悲情，今何在的《悟空传》就显得轻松了不少。不要以为《悟空传》就是喜剧了，它是让你泪流满面的利器。任何一个角落都有让你为之感慨的理由，但是实际上我并没有真正读懂。当我看完后决定写读后感的时候，我的脑海里一片空白。我只记得那片紫霞，我只记得那个孤独的背影。
　　孤独是别人给的，寂寞是自己给的。未见他之前虽然孤独，但是她却从不觉得寂寞。于是当我再抬头望天，也觉得有些感伤，他始终没能陪着她一起看天边的云彩。或许真的是选择任何一个方向，都会游向同一个宿命。他努力的挣扎，宁愿死也不肯输。我忽然也开始讨厌命运，看似给了我们很多条路，但是四周都是看不见的墙，其实我们只有一条路。
　　春节的时候在家翻看了几页《远大前程》，挺喜欢译者的口吻，看着很有趣。之前我是不太喜欢看国外书籍的，总是记不住作者或者主人翁的名字，当然现在还是记不住。有些事情就像是水龙头，一旦打开了就会倾泻而下。虽然记不住作者和主人翁的名字，我还是会翻看一些国外书籍，获益匪浅。
　　西方国家的书籍，对我来说是个很大的惊喜。东西差距实在是太大，这个大主要表现在思想观念和风俗上。他们带给我很大的冲击力，冲刷着我累积了二十多年的认知。我只是浅读，却已经闻到浓郁的书香气。中国的文学大抵都被禁锢了，西方国家崇尚的或许在中国就是离经叛道的。我不是非主流，偶尔还会做出一副乖乖女的样子，但是骨子里却流着不安分的血液。
　　我没怎么看过莫言的书，偶然一次机会也是在报纸上看了一个片段，很精彩，不过还是忘了那本书的名字，只记得是讲得乡下的故事。总觉得莫言的风格和村上春树很像，起码在我看来是有些相似的。《挪威的森林》还没有看完，有种让人死去的压抑。我是不喜欢日本的，因为心底有民族荣辱感存在。但是却很喜欢日本的樱花，还有冲田总司和安倍晴明。
　　大部分时候我是一个矛盾体，喜欢着一件事情，却又在讨厌着它的本体。就像我说我喜欢一个人，却又很难和他在一起一样。因为我的矛盾，我在很多事情上都表现的极为优柔寡断。我喜欢将问题留给时间来解决，却忘了有时候我们是等不及的。就像我总是在听到80后的成就后惊呼：这么年轻就有这么大的作为，真厉害！
　　我忘记了即便是90后也二十好几了，我已经不是那个扎着两个马尾辫的小丫头了。每每此时我都会暗想，如果回到以前该多好啊！这个时候的我是忘了曾经我许下的愿望了，小时候我可是期盼着快些长大的。
　　《小王子》里说所有的大人起先都是孩子，可是这一点总是很轻易就被我们忽略掉。我们已经失去了孩子般的纯粹，也找不回那份童真。我们每天都很忙，但是却不知道在忙些什么。读了《小王子》，我忽然想要放下手头的事情，来一场没有目的地的旅行。但是最终计划流产，我始终是活在现实里的。
　　我不能像小王子一样离开自己的星球，我也没有一朵虽然高傲而且还口是心非的玫瑰花，更没有那个等着被我驯服的狐狸。但是我可以理解小王子的心境，或许因为我也曾经是个孩子的原因吧！
　　其实在我的生活中是有两个世界的，一个用来生活，一个用来幻想。你不可以叫我空想家，因为我始终相信总有一天我会将这两个世界融为一体。我理性的生活是为了让我感性的幻想成真，我不喜欢叫它梦想。
　　闲暇的时候你会不会想一想你孩提时对未来的畅想，如今可曾实现了？可以肯定的是现在不是我要的生活，不过没关系，我还在追寻的路上。北京的路就是这样堵，我得多花些时间才能将幻想变成现实了。
　　说到这里，似乎跑题了，我总是很容易从看书跳跃到人生上。有时候想想真的觉得挺奇妙的，一个连书都没有读好的人，最后竟然爱上了读书，这是多么讽刺的事情。看吧，我又要将读书牵引到人生了，这是多么可悲的事情。
　　算了，以一句歌词封住这个可悲的继续吧！
　　我坐在椅子上，看日出复活；我坐在夕阳里，看城市的衰落。——《鱼》